Deutsches Musical Forum

Ach ja, Blondinenwitze. Einfallsreich und waahnsinnig komisch.

Traumtaenzerin hat geschrieben:Ach ja, Blondinenwitze. Einfallsreich und waahnsinnig komisch.

Da stimme ich dir zu...

Traumtaenzerin hat geschrieben:Ach ja, Blondinenwitze. Einfallsreich und waahnsinnig komisch.

Aber praktisch. Ich brauche nichtmals über eine Ausrede nachdenken, wenn mir mal was schief läuft. Ansonsten...

Ein BMW-Fahrer fährt mit 250 Sachen auf der Autobahn - und wird prompt von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizist sagt:"OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon!"
Daraufhin der Fahrer:"Meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.

Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
Teebeutel-Weitwurf.

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange
sehen? Sie stellen sich hinten an.

Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Buecherschrank ? Weil "Puch"
draufsteht.

Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht?
Weil sie fuer diese Tageszeit kein Visum erhalten.

Ouh, Ostfriesenwitze sind ja noch besser!

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, danke."
"Und für die Frau Gemahlin?"
"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr. "Bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

Sie: "Und, was machst du gerne?"
Er:"Ich stalke."
Sie: "Echt? Ich geh gern schwimmen."
Er: "Ich weiß..."

Ophelia hat geschrieben:Sie: "Und, was machst du gerne?"
Er:"Ich stalke."
Sie: "Echt? Ich geh gern schwimmen."
Er: "Ich weiß..."

Naja witzig finde ich das nicht, wenn man so die Nachrichten berücksichtigt.

Dann... berücksichtige sie nicht

Ich find ihn gut

Mein lieber Mann,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich eine gute Ehefrau.
Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.
Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Das hat das Fass zum Überlaufen gebracht!
Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt hatte, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und, dass ich neue Seidenunterwäsche anhatte. Du hast schnell gegessen, dir das Fußballspiel angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir haben schon ewig keinen Se*x mehr gehabt.
Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet.
Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde.
Such bitte nicht nach mir!

Deine Ex-Frau

P.S.: Dein Bruder Daniel und ich werden nach Mallorca ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

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Meine liebe Ex-Frau,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du eine gute Ehefrau warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mann aussahst - und meine Mutter hat mir beigebracht, dass man schweigen soll, wenn man nichts Nettes sagen kann.
Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meinem Bruder verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenunterwäsche... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99 € gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte mein Bruder sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitsstelle gekündigt und uns 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Reisebüro zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Dein reicher, freier Ex-Mann

P.S.: Ich hab vergessen, ob ich dir je gesagt habe, dass mein Bruder Daniel als Daniela geboren wurde... Ich hoffe, das ist kein Problem für dich.

"Verzeihen Sie bitte, mein Herr, ich möchte zum Bahnhof!"
"Ich verzeihe Ihnen" sagt der Angesprochene und geht weiter.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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´Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"

"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
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Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"

Fritzchen: "Vier ..."

Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"

Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte:"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Dann fällt mir folgender Bibelwitz ein.

Gott sagt zu Noah: "Geh in den Kasten. Ich mache Sturm."

Geht ein Zyklop zum Augearzt...

"Ich freue mich auf heute Abend", sagt Mark zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?", fragt sie.
"Für deine Eltern und deinen Bruder."

Unterhaltung zwischen 2 Sportlern:
S1: "Ich habe jetzt einen Golfsack."
S2: "O man, wenn ich bedenke, wie weh schon ein Tennisarm tut..."

Fragt ein Engländer einem deutschen Wirt: "Was ist Schimmel?"

Antwortet er: "Ein weißes Pferd."

Der Engländer fragt: "Was macht ein weißes Pferd auf der Marmelade?"